一、瞌睡型
这种人与清醒有仇，与站立有恨，只有躺着才是他们最亲密的伙伴。他们一上飞机，连座号都不看，先问空姐座位满不满。只要一听说不满，他们必定走到后排，找三个连着的座椅，把扶手打开，往上面一躺，安全带一系，再要个毛毯当枕头，很快就鼾声响起，进入梦乡。梦到关键时刻，个别人还不忘吧唧几下嘴巴——如此情形，俺明白，那是表示自己睡得很香，请勿打扰！
二、休闲型
这种人一坐下来，就摸出耳机戴上，甭管是ＭＰ３，还是飞机上视听设备，反正已经开始闭目养神了，“两耳不闻窗外事，一心只想私生活”。偶尔空姐前来打扰，问他要不要饮料或者用餐，他会不解地张大嘴巴，以１３５分贝的声音问：“你说啥？”他的话音未落，整个飞机就像受了不稳定气流的干扰，剧烈地摇摆外加颤动——如此情形，你会以为又一位“怕瓦落地”诞生了。
三、聊天型
一上飞机，这种人就开始寻找聊天的对象。第一选择当然是同伴，没有同伴就选旁边的漂亮美眉，实在不行，帅哥也凑合了。坐下之后，甭管对象是谁，逮着就会侃个没完。从一瓶酱油到原子弹，从萨达姆到两支香烟，上下五千年，纵横十万里，跨度大，范围广，广征博引，穷尽古籍，唾沫星子满天飞。他完全是抢时间，拼速度，锱铢必较，只争朝夕，仿佛一停下来，这飞机便要自由落体——如此情形，你会觉得如果联合国派他去中东斡旋，哪会发生战争？双方的领导都被他啰嗦死了。
四、旅游型
这种人上了飞机，说啥也要换个靠窗的座位，然后掏出数码相机，从飞机起飞一直到降落，绝对不会闲着，一阵狂拍外加一段评论。这里好，那里差，这里有森林，那里有西瓜。飞机在云层中穿行时，个别人透过窗子，会突然发现远处有一座山，山是那样的高而且那样的远，他激动地大叫：“我看见珠穆朗玛峰了！”——如此情形，俺闭着眼睛都知道，那是一团黑色的云。
四、没事找事型
这种人一上飞机，空姐们肯定无法休息了。他们坐下来后，就嚷着要毛毯；毛毯到手，要报纸；报纸拿上，还要张旅客登记表。填过登记表，开始要饮料，饮料点出一长串，飞机上都没有。换了七八种，才说到飞机有的，空姐赶紧去拿，交到手中，他又饿了，让给准备。空姐有米饭，他说要炒饭；说有面条，他说要凉面或者莜面，急得空姐直冒汗，他却潇洒地递上名片——如此情形，他不给名片，俺也知道他姓麻，叫麻烦。
六、四海为家型
此种人基本上是航空公司的ＶＩＰ客户、金卡会员，有着丰富的乘坐经验。找到座位，打开包，掏出拖鞋。把沉重的皮鞋脱下，穿上拖鞋。偶尔还盘腿大坐，像在自家炕头上。然后旁若无人地开始吃瓜子、花生、膨化食品，就像坐在自己的厨房里。如果遇到汗脚且自我感觉良好者，整个封闭的空间瞬时就充满了海鲜味——如此情形，每每令人联想到一句成语：臭名远扬，而且是飞机能飞多远，臭就扬多远。
七、工作第一型
一旦飞机起飞稳定，这种人就开始工作。起身翻找行李，拿出笔记本电脑。打开了，先看报表；看完了写文件，不是汇报就是建议书，要么就是总结或者计划，反正总有干不完的活，估计也有挣不完的钱，数不完的钞票。写到兴奋时，还能自我陶醉，投入地闭眼，手托着腮再度沉思。然后蓦地抬头，对空姐说：“拿去打印一下。”——如此情形，俺明白，他把空姐当成了办公室的秘书……
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