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标题: 飞机上典型乘客们的七种类型 [打印本页]

作者: 帅哥    时间: 2009-3-5 21:18:27     标题: 飞机上典型乘客们的七种类型

 一、瞌睡型

  这种人与清醒有仇,与站立有恨,只有躺着才是他们最亲密的伙伴。他们一上飞机,连座号都不看,先问空姐座位满不满。只要一听说不满,他们必定走到后排,找三个连着的座椅,把扶手打开,往上面一躺,安全带一系,再要个毛毯当枕头,很快就鼾声响起,进入梦乡。梦到关键时刻,个别人还不忘吧唧几下嘴巴——如此情形,俺明白,那是表示自己睡得很香,请勿打扰!

  二、休闲型

  这种人一坐下来,就摸出耳机戴上,甭管是MP3,还是飞机上视听设备,反正已经开始闭目养神了,“两耳不闻窗外事,一心只想私生活”。偶尔空姐前来打扰,问他要不要饮料或者用餐,他会不解地张大嘴巴,以135分贝的声音问:“你说啥?”他的话音未落,整个飞机就像受了不稳定气流的干扰,剧烈地摇摆外加颤动——如此情形,你会以为又一位“怕瓦落地”诞生了。

  三、聊天型

  一上飞机,这种人就开始寻找聊天的对象。第一选择当然是同伴,没有同伴就选旁边的漂亮美眉,实在不行,帅哥也凑合了。坐下之后,甭管对象是谁,逮着就会侃个没完。从一瓶酱油到原子弹,从萨达姆到两支香烟,上下五千年,纵横十万里,跨度大,范围广,广征博引,穷尽古籍,唾沫星子满天飞。他完全是抢时间,拼速度,锱铢必较,只争朝夕,仿佛一停下来,这飞机便要自由落体——如此情形,你会觉得如果联合国派他去中东斡旋,哪会发生战争?双方的领导都被他啰嗦死了。

  四、旅游型

  这种人上了飞机,说啥也要换个靠窗的座位,然后掏出数码相机,从飞机起飞一直到降落,绝对不会闲着,一阵狂拍外加一段评论。这里好,那里差,这里有森林,那里有西瓜。飞机在云层中穿行时,个别人透过窗子,会突然发现远处有一座山,山是那样的高而且那样的远,他激动地大叫:“我看见珠穆朗玛峰了!”——如此情形,俺闭着眼睛都知道,那是一团黑色的云。

  四、没事找事型

  这种人一上飞机,空姐们肯定无法休息了。他们坐下来后,就嚷着要毛毯;毛毯到手,要报纸;报纸拿上,还要张旅客登记表。填过登记表,开始要饮料,饮料点出一长串,飞机上都没有。换了七八种,才说到飞机有的,空姐赶紧去拿,交到手中,他又饿了,让给准备。空姐有米饭,他说要炒饭;说有面条,他说要凉面或者莜面,急得空姐直冒汗,他却潇洒地递上名片——如此情形,他不给名片,俺也知道他姓麻,叫麻烦。

  六、四海为家型

  此种人基本上是航空公司的VIP客户、金卡会员,有着丰富的乘坐经验。找到座位,打开包,掏出拖鞋。把沉重的皮鞋脱下,穿上拖鞋。偶尔还盘腿大坐,像在自家炕头上。然后旁若无人地开始吃瓜子、花生、膨化食品,就像坐在自己的厨房里。如果遇到汗脚且自我感觉良好者,整个封闭的空间瞬时就充满了海鲜味——如此情形,每每令人联想到一句成语:臭名远扬,而且是飞机能飞多远,臭就扬多远。

  七、工作第一型

  一旦飞机起飞稳定,这种人就开始工作。起身翻找行李,拿出笔记本电脑。打开了,先看报表;看完了写文件,不是汇报就是建议书,要么就是总结或者计划,反正总有干不完的活,估计也有挣不完的钱,数不完的钞票。写到兴奋时,还能自我陶醉,投入地闭眼,手托着腮再度沉思。然后蓦地抬头,对空姐说:“拿去打印一下。”——如此情形,俺明白,他把空姐当成了办公室的秘书……






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