我被三俗了【号称是郭老师最新作品】

航空

据说是郭德纲大侠的最新作品《我被三俗啦》，肯定要支持的咯！

郭：朝花夕拾杯中酒，寂寞的我在风雨之后，呕吐的毛病你有没有，大便飞过菊花插满头。

于：快打住吧，您后面这太几句太低俗了。

郭：感谢您对我作品的褒奖

于：您听不懂好赖话啊？

郭：做为一个初出茅楼的艺术家，我的作品能获得您的认可，我很欣慰。

于：我说这么大味呢，那叫初出茅庐。

郭：茅庐……茅楼，味差不多。差不多。

于：差远了。

郭：作为一个勤奋的艺术家，我的每一天都是熬更守夜通宵达旦。直到东方破晓，鸡鸣犬吠。
于：还真挺勤奋。

郭：（深懒腰）小泽的片子可算下完了...

于：啊？敢情您这熬夜就为了下这个？

郭：谢谢，我不累。

于：你累死都活该。

郭：清晨的微风吹拂着我，透明的露珠在叶片上闪光。啊，又是新的一天……孩子他妈厕所又堵了啊。

于：好嘛，您这还是茅房啊

郭：我的人生名言就是，上自己的厕所，让别人冲去吧！

于：我说您损不损啊。

郭：我很羡慕您，您在我心目中是最可爱的人。

于：哎呦，您太过奖了。

郭： 我很想成为您这个团伙中的一员。

于：团伙啊。您要作案是怎么着啊？团体。

郭：团伙裸体，这不行。

于：什么乱七八糟的。您这文化太差了。

郭：我很欣赏您的表演，您的表演内容丰富，情节丰满，快速丰胸。

于：听您说话怎么这么别扭。

郭：我是一个很三俗的人，庸俗、媚俗、低俗，

于：哦。

郭：我离您这个团……体的要求还差的很远。

于：好么，大喘气。

郭：认识了您，我才找到了人生的坐标，我才找到了前进的方向。

于：您太谦虚了。

郭：孔子曰：三人行，未必有我师。

于：未必有我师啊？那还同行个什么劲啊。那叫必有我师。

郭：您浇湿了？来我这儿有伞。

于：下雨了是吧？

郭：后面还有两句，择其善者而从之，其不善者而改之。

于：对。不好的就应当改善。

郭：您改天打算就骟啊？

于：越说越不像话了。

郭：我要以您为我人生的榜样，绑起来装样。

于：绑起来像话吗。

郭：我要远离三俗。

于：对

郭：我要做一个正直的人，我要做一个纯净水的人。

于：您没找个桶把自己装起来啊？

郭：你讨厌！我要做一个高汤的人。

于：您再撒点花椒就该起锅了是吧？那叫高尚。

郭：对，我要做一个高高在上的人，我看谁还敢说我俗。（做攀爬状）

于：您甭爬了，回头再摔下来。您再高他也得有文化不是。

郭：我决心脱离三俗苦海，脱掉三枪内裤。

于：您要裸奔啊？

郭：脱胎换狗，重新做人。

于：那还做得了人吗？脱胎换骨。

郭：拖着邻居那宝马车的轮胎，卖收废品的。然后换二斤骨头，再来瓶酒。把秤给足了啊。

于：这么个脱胎换骨啊。

郭：把酒欢歌何时有，人笑我痴我偏痴。 莫道有酒终需醉，酒入愁肠愁更愁。

于：借酒伤怀啊，您有点喝高了。

郭：好酒啊。好酒。

于：好酒。

郭：（品酒）忘了兑酒了。

于：白开水啊?

郭：从明天起，我要做一个幸福的人。喂驴、劈柴、周游通县。

于：瞧您去这地方。

郭： 从明天起，关心绿豆和大蒜。

于：都是涨价的东西。

郭：我有一所房子，面朝渤海，欢迎偷拍。

于：嗨，您就别提这茬了。

郭：我要增加文化修养。

于：好

郭：我要提高盗的水平。

于：改偷了？道德水平。

郭：我买了很多社会人文类的杂志通宵苦读。

于：还真下功夫。

郭：（翻书）苦命的妹子啊，七个义薄云天的哥哥为你撑起小小的一片天，《白雪公主和七个小矮人》

于：啊？

郭：有情人终归撑起一片天，《灰姑娘》

于：您可真有文化啊。

郭：太三俗了。我看它到底有多俗。（继续沾唾沫翻书）

于：行了，行了，您还是干点别的吧。

郭：太三俗了。不读了。看电视吧。

郭：反三俗要从娃娃抓起，不能让下一代输在起早线上。

于：起早线像话吗，那叫起跑线。

郭：我们那孩子天天凌晨3点半就起来。

于：那是起的够早的。

郭：我要用通俗易懂的方式，让他们明白生理。

于：要讲生理卫生是吧？

郭：人生的道理简称生理。

于：没您这么简略的。

郭：打南边来了个冠希，手里拿着个相机，打北边来了个凤娇，腰里别了个菜刀……
于：吁……

郭：您的姓真好，如驴灌耳。

于：您这都什么比喻？您就教孩子这个啊？

郭：孩子们听的如痴如醉，有个孩子举手了。嗯，孺子可教。郭叔叔，我给您个邮箱，你给我发邮箱里吧。你懂得。

于：啊？这谁家的孩子。

郭：嗯，有出息，我很欣慰。你叫什么名字啊？我叫王小强。哦，那你爸爸叫什么啊。于谦。

于：我就知道他这儿等着我呢。你亏不亏心啊。

郭：你很三俗嘛。

于：谁呀。

郭：走在大街上，扑面而来的三俗之风，让我痛心疾首。太平盛世朗朗乾坤，怎么能容许这般龌龊的东西横行，我要和他们斗争到底，不弄死他们我都睡不好觉。

于：您至于吗，大街上哪来的三俗之风?

郭：你看看这些个三俗的买卖商铺，太三俗了。

于：哪家三俗了？

郭：于谦肉铺，于谦硫磺馒头铺，于谦福尔马林海鲜铺，于谦大粪臭豆腐铺。

于：是啊，也就我敢干这黑心烂肺的生意。

郭：我要揭发他们，我要和他们斗争到底。来10块钱肉。

于：谁敢卖您啊？

郭：老板拎个桶就过来了，郭先生，对不住您，肉都卖完了，剩20斤水，您回去自己往里注吧。

于：啊，直接卖水了？

郭：呵，太嚣张了。太三俗了。天理昭彰，难道你们就不知道有王法吗？难道你们你们就不怕记者偷拍吗？我要让全国人民都知道你们这种肮脏的行为。我要封杀你们的三俗肉，我要让你们永世翻不了身。

于：哪来的三俗肉啊，这不都是您给闹的。谁让您买水肉了。

郭：我太痛苦了，太难过了，看他们在三俗之中堕落，我岂能坐视不管。我是一个正直的人，我都正直一个礼拜了。

于：呦，您这时间还真不短了。

郭：走在回家的路上，天空中风云变幻，我的脑海里思绪万千。我怎么样才能成为一个真正的反三俗的圣斗士呢？

于：这事您得问问威震天。

郭：你很讨厌知道吗，我作为一个战斗在反三俗第一线的人，没有时间和你这无聊的人打交道。

于：那您到底打算干点什么啊？

郭：你管得着吗？

于：问你到底是做什么的？

郭：啊

于：您病得不轻吧，早上忘吃药了吧？

郭：呸，有药也不给你吃，我自个留着。

于：嘿，您整个一神经病。

郭：我们这反三俗的都这样，您再说留神我吐您一身。

于：别介呀，您干吗来不来就吐啊。

郭：怀着极其沉重的心情，我来到了公交车站。车呼啸而来，就看等车的人，嗡的一声，楞把车给挤停了。

于：好嘛，这人也太多了。

郭：我是一个正直的人，我不能像他们一样这么没有公德，我很有嗉子。

于：您干的不就是打鸣的事吗。

郭：这谁一块钱掉了？唰，我上车了。

于：您缺不缺德啊？

郭：我们反三俗的人做好事从来不留名。

于：您就甭给自己贴金了。

郭：公交车里太三俗了。露胸的，露背的，露大腿的，看得我这火腾腾的。（咽口水）

于：您这是生气吗？

郭：我要找一个好好教育教育她。

于：这碍您什么事了。

郭：我前边这有一个，吊带，黑丝袜，高跟鞋，那腿那叫一个细，（比划很细的样子）不错，能火。

于：您净惦记这乱七八糟的，哪有这么细的腿啊。

郭：咳，我说这位女施主，贫僧有礼了。

于：您刚打少林寺回来是吧？

郭：那姑娘一回头，管谁叫女施主啊，人家是纯爷们！

于：啊，您这什么眼神啊。

郭：呵，爷们打扮成这样儿，你太无法无天了。太三俗了。

于：您纯粹是吃饱了撑的。

郭：我要让你的样子暴露在光天化日之下，我要让所有人都知道你是个三俗的人。（拿手机偷拍）

于：合着您这反三俗的人都好这口是吧。

郭：甭惹我啊，再惹我，小心我把胃吐你身上。

于：您恶不恶心啊。

郭：我很欣慰，我走在了反三俗的前沿，我用自己的言传身教挽救了无数在三俗边缘痛苦挣扎的人。